y me dijiste algo de la energía
transformá la mala en buena me dijiste...

Deseo

Desde que tengo uso de razón pido el mismo deseo siempre que tengo oportunidad. En mis cumpleaños, cuando gano una pestaña, cuando pasa un tren, cuando gano el huesito del pollo, en año nuevo, en fin... siempre.
Mi deseo tarda, se hace esperar. Por momentos desespero porque no viene y pienso que me dejó plantada, que no va a llegar, que se arrepintió a último momento y no pudo avisarme. O quizás le pasó algo en el camino. Capaz que antes de llegar se encontró con otra deseadora, una más linda o más convencida de su deseo. Bueno, si me hago la distraida quizás llega, quizás tenga que hacerme la que no me importa, entonces venga solito. Pero no, no llega. ¿Se habrá quedado dormido? ¿Y si lo voy a buscar yo? No, mirá si nos desencontramos, mejor me quedo acá. Dale, deseo, no tengo toda la vida. Bueno, sí tengo toda la vida, pero cuanto más tiempo pase, menos tiempo me queda para disfrutar el deseo... igual te espero eh. Te espero acá, por si no me reconocés, soy la del lunarcito arriba del labio.
En una de esas esperándote me encuentro con otro deseador, uno que desea lo mismo, uno que también pide el mismo deseo cuando cumple años, cuando gana una pestaña, cuando pasa un tren, cuando gana el huesito del pollo...

De cómo evitar el estudio

Mañana tengo mi primer parcial y estoy preocupantemente tranquila. Miento: no estoy preocupante-mente-tranquila. Solo mente-tranquila.
Y estoy muy muy distraida entonces vengo a escribir esto aca, que nadie lee, porque nadie entra en mi blog.
Hoooooola Piageeeet. Hola Vigotssskkkkkyy. Hola Freeeeudddd.
Estudiando a Freud entendí unas cuantas cuestiones de mi comportamiento. Y otras estoy cada vez más lejos de entenderlas.

Cuestión que voy a romper el molde. breik de mould beibi. dat is de cuéstion.
Por ahora, lo estoy dibujando. Pronto, lo rompo. Y entonces, entonces sí...!

Es un instante. Un instante entre el Antes y el Después. Es en ese instante donde quisiera quedarme para siempre. Habitarlo.

no es ciclotimia, es contradicción

a veces me siento tan vulnerable. y a veces me siento tan omnipotente.
a veces me llevo el mundo por delante. y a veces el mundo me lleva por delante a mi.
a veces pienso "nunca más". y a veces pienso "una más".

una soguita finita, muy finita, que funciona como límite entre una cosa y otra. la soguita se llama "contradicción" y vivo encima de ella.

Amor

Ay... es tan linda, simpática, sensible... mi pareja perfecta. Así de enamorada estoy.

Últimas novedades

Ya tengo mi Polaroid y es hermosa! Aquí su presentación en sociedad...

Bien, habiendo presentado a mi nuevo amor, procedo a hablar de otras estupideces que rondan en mi cabeza.

Tengo ganas de irme lejos. Bueno, ni siquiera tiene que ser lejos. Pero salir de la ciudad, del cemento, del ruido. Si tuviera un auto (y registro), me subiría y me iría a cualquier lado. Al campo, a la playa, a donde sea. Quiero estar tirada y no tener nada que hacer más que mirar el cielo y reirme. Sola o acompañada, como sea pero irme.

También tengo unas ganas locas de irme a vivir sola. Últimamente siento mucha necesidad de tener mi lugar, más alla de mi pequeño cuarto. Disponer de los espacios, tiempos, y gente que me visita como a mi se me antoje. Quiero vivir en un PH, con un patiecito y si tiene terraza mejor. Con muchas plantitas y unas reposeras bien cómodas para sentirse bien a gusto. Y andar todo el día en patas y si quiero también en bolas. Con paredes llenas de colores pintadas por mí. Con ninguna coherencia en su decoración, como suele pasarme. Solo llenarla de cosas que me gusten. Y de personas que me gusten también. Mi hogar olería siempre a té y a vainilla. La heladera estaría vacía pero mi corazón tan lleno! Quiero quiero quiero!

Perofaltatanto...

Cosas viejas encontradas... re encontradas

La verdad es que no me gusta leerme, nunca me gustó. Pero hoy leyendo estas cosas que encontré me di cuenta de que si escribo, además de sacarme un peso de encima, recuerdo. Y recordar esto me sirve. Me sirve para saber a donde no quiero volver. Cuánto agradezco no sentirme más así...


Ella, la que escribe, la que ordena las letras una tras otra, quisiera hablar en primera persona. Ella quiere hablar de ella, desde ella, pero alguien no la deja. La tercera persona resulta una voz lejana, observadora, que mira pero no entra. Mira, pero no vive, no atraviesa esa tediosa situación de tener que sentir. Desde lejos, cómoda y segura, opina, juzga, habla. Fácil.
La primera persona quiere hacerse escuchar. Pero su voz es tan débil. Su enemiga, la tercera, está decidida a ganar esta batalla de voces. Le tapa la boca, la ahoga, la asfixia, la amedrenta recordándole todo lo que puede pasar si efectivamente se hace escuchar... ella, la primera, tiene demasiado para decir. Y trata de luchar, de vencer esa rival que ella misma creó, pero el agobio es demasiado, la sensación de sofocamiento, de que se acaba el aire, y la terrible certeza de saber que tiene que elegir entre morir o vivir en silencio. Y la aún más terrible decisión que toma, la de existir sin poder hablar, la de existir en la eterna mudez de sus infiernos. Es que para ella morir, sería peor. Privarse de sentir, de emocionarse, de sufrir o de deleitarse ante todo lo que la vida le propone, ese sería su peor final. Elige callar, porque le basta sentir.
Eterna guerra entre voces. Voces que habitan un mismo cuerpo.


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Momentos en los que la necesidad de sacar todo afuera es tan imperante como la de quedarse en silencio, quieta, sin movimiento que altere tantos pensamientos. Vivo con la constante sensación de que elijo mal. No sabría decir si es por falta de caminos o por exceso de ellos, que siempre termino eligiendo el que no es, el que en realidad me lleva a donde ya estuve. Y así estoy… en una rotonda, dando vueltas y vueltas, en un mismo lugar, creyendo que avanzo pero sin darme cuenta de que siempre llego al mismo punto.

(...)

Entonces llorás pero sin que nadie se entere. Gritás pero sin que nadie te escuche...
ni siquiera vos misma.

Sensación rara. Quiero acercarme y no se cómo. Quiero estar y no puedo. Y me pregunto si soy una estúpida por sentirme así. Y me da bronca, despotrico contra esta situación que yo misma generé. Quiero estar para vos. Quiero darte un abrazo. Quiero saber lo que pensás, lo que sentís. ¿Está mal que me preocupe? ¿Tan tarada soy por estar pensando todo esto?
¿Y si en vez de pensar tanto me pongo en acción y ya? Me lo saco de adentro, se lo regalo al mundo y listo. Soy un poco mas liviana.

Ayy...

Clementine: Joely?

Joel: Yeah Tangerine?

Clementine: Am I ugly?

Joel: Uh-uh.

Clementine: When I was a kid, I thought I was. I can't believe I'm crying already. Sometimes I think people don't understand how lonely it is to be a kid, like you don't matter. So, I'm eight, and I have these toys, these dolls. My favorite is this ugly girl doll who I call Clementine, and I keep yelling at her, "You can't be ugly! Be pretty!" It's weird, like if I can transform her, I would magically change, too.

Joel: [kisses Clementine] You're pretty.

Clementine: Joely, don't ever leave me.

Joel: You're pretty... you're pretty... pretty...