Algo viejo (algo nuevo, algo prestado, algo azul)

El dolor ajeno, como propio. El miedo del otro, como mío. Habitar la mirada ajena.
A veces me gusta creer que de esa forma el alma del otro se siente un poco mas liviana. No es nada heroico, pero tengo que buscarle algun justificativo. Porque duele.

Mi psicóloga lo llama "intensidad". Algunos otros "sensibilidad". Yo aún no le puse nombre.



PD: es genial esto de que el blog te guarde borradores de cosas que nunca subiste. ni sabía que esto existía, lo encontré recién entre cosas viejas no subidas.

Todos los miedos un miedo

Hay dos cosas que me dan miedo:
No hacer pie.
Y la inmensidad.

Podría decirse que el único y verdadero miedo es: a perderme.


(...Ampliaré en otra ocasión...)

Un día como hoy pero hace un año...

La primera vez que hablé de eso fue con mi psiquiatra. Hasta entonces, mencionarlo era algo prohibido para mí. Durante años lo callé.

Con él, por primera vez me atreví (o me ví casi obligada) a contar mi coqueteo con la muerte, la cantidad de veces que fantaseaba con ella, con como lo haría, como lo llevaría a cabo. La palabra "suicidio" era la única que nunca había podido mencionar en mi terapia con mi psicóloga. Ni siquiera para mi misma. Solo la pensaba, la analizaba, la estudiaba y a veces hasta la abrazaba. Caminaba por al lado de ella, la rozaba, me acercaba cada vez más. Se mostraba ante mí como una salida. A veces era una voz. Una voz que me llamaba, me perseguía y a dónde iba, ella iba conmigo. A veces era en sueños y otras se me instalaba directamente en la mano, tentándome, lista para hacerlo. Pero siempre en silencio.

A partir del momento en que lo dije, dejó de ser algo irreal. Paso a ser algo absolutamente posible, casi un hecho. Y escucharme diciéndolo fue lo más doloroso y al mismo tiempo revelador de mi vida. No quería abrazarla, no quería acostumbrarme a vivir con ella. La quería lejos, bien lejos.

A veces, uno necesita poner en palabras todo eso que siente y piensa, todo eso que para uno se volvió tan cotidiano con el paso del tiempo.

Ese día, cuando salí del consultorio, caminé varias cuadras repitiendo en mi cabeza todo lo que había dicho un rato antes. No quería tenerme miedo a mí misma nunca más. No quería asustarme de mi sombra ni de mi voz ni de mis pensamientos nunca más. Quería dejar de ser mi propia enemiga.

Y ese día, sentada en un banco de plaza y entre lágrimas, me hice una promesa para el resto de mi vida.

Pero shh... Eso no se cuenta. Eso sí que me lo quedo para mí.

Es mi camino

Y sí. Elijo yo. Yo, yo y yo. Yo elijo qué quiero y qué no. Qué me hace bien, qué necesito. Y aunque un poco duela, siempre es mejor deshacerse de lo que puede dañarnos. Eso aprendí. Me dí cuenta de que puedo elegir, por más obvio que sea y/o suene. No me voy a quedar esperando la decisión del otro. Porque el otro elige lo que quiere para su vida, y yo para la mía. Simple. Simplísimo.
Mi vida la hago yo.
Punto final.

.

-

Mi primer solo.

Los 3 golpes y ¡afuera! Sola. Solita mi alma. Y muchos pares de ojos mirándome. Y mis dos ojos devolviendo la mirada. Vértigo hasta en la médula. Pero un vértigo encantador, sabroso. Ese que da pánico pero es hermoso. Como tirarse en caída libre. Es eso. Es tirarse... y caer libre. Libre. Libertad. Fui yo, fue mi alma, fue mi esencia. Y fue un placer.

Y ella hizo la pregunta indicada: "¿Cuál es tu mundo ideal?"

Estamos un poco más cerca. Ya falta poco para que nos encontremos.

Día nublado

No se en qué momento todo se puso tan gris tirando a negro. Fue así, de repente. Y no quiero. Porfa, andate. Andate, salite de mí.
Mucho movimiento interno.
Capaz que es esto de empezar cosas nuevas. Siempre me da miedo. Y la panza se me llena de polillas aleteantes que no me dejan en paz. Y me lleno de pensamientos feos.
Vértigo. Mucho vértigo.

Más Cursi que Ruda

Soy muy cursi. Tan cursi que me empalago. Soy cursi y me revuelco, me regocijo en mi cursilería. El cursilerismo me chorrea por todos lados y estoy orgullosa de ello. Me encanta, qué digo me encanta... me fascina! me enloquece! ser cursi. Y ni hablar de que los otros sean cursis conmigo. Ahí estamos ante el sumum, el climax... un Orgasmo de cursilería, sí señor!!!
Cursi hasta el hartazgo, cursi hasta el punto de dar asco. Cursi hasta el caracú, la médula, la coronilla. Cursi tan cursi que lo cursi me queda chico.

Con A de Amor

El problema es que yo me encariño con la gente. El problema es que quiero demasiado. Es que así me enseñaron a querer ¿qué le voy a hacer? Si te quiero, te quiero con todo mi ser. Desde el alma. No hay medias tintas. Todo o nada.
Creo en el amor por sobre todas las cosas. En el Amor, así, con mayúscula. De ese que te infla el pecho de sensaciones y te cachetea de felicidad. Creo en el Amor en todas sus formas y sentidos. Creo que el Amor salva, si uno está dispuesto a ser salvado. Creo que cuando uno ama, el alma se despierta y vive mucho más. Creo en el Amor puro, genuino, sin buscarle tanta explicación y por qués. El Amor es. Y ya. Y lo vivís o lo dejás pasar. Y yo elijo vivirlo, con todo lo que eso implica. Sé que donde hay Amor, también hay dolor. Porque el que es receptor y dador de este Amor también sufre, enferma, se va... no es eterno ni inmune. Pero el Amor sí. El Amor, ese Amor con mayúscula, permanece. No sé bien dónde es que permanece, si adentro de uno, si en otra persona o si queda flotando en el aire y se transforma en otra cosa o en otro Amor. No lo sé. Pero queda.
Hay gente que no lo entiende. No me entiende. Ya sé, es una creencia cursi, simple dirían algunos... pero realmente creo que es así. Y las creencias no se discuten. Se creen o no. Cualquiera que haya amado realmente desde el alma sabe de lo que hablo.
Amor.
Nada más ni nada menos.

Hoooola 2009. Llegaste. Yo te bienvengo.
Aunque este primer dia tuyo está siendo bastaaante aburrido.
En fin.
No hay novedades.
Conduzcan con cuidado.
Ojo con el scoring.