Me declaro insana

Hace poco el médico me diagnosticó sinusitis crónica. Hoy, un par de semanas después y trás la aplicación de un spray nasal muy efectivo, estoy mucho mejor. Casi no hay rastros de la sinusitis y menos aún de su cronicidad. Las chances de necesitar una operación son ahora nulas. ¿Estoy curada, doctor? ¡Sí!

Por otra parte, allá lejos y hace tiempo, mi psicóloga y psiquiatra me diagnosticó (aunque nunca textualmente, en estos campos se prefiere hablar de "perfil psicológico"): melancolía crónica, depresión, trastorno de personalidad límite, y una sensibilidad emocional extrema. me definió como una persona "intensa", con necesidad de cambios constantes, sobretodo emocionales, que se aburre fácilmente de las cosas y no disfruta plenamente de la estabilidad, pasando de un polo a otro siempre lejos del equilibrio, aún cuando lo busco constantemente.   

La melancolía es definitivamente crónica, nací con ella en mi código genético y estará conmigo hasta el día que me muera, a veces nos peleamos pero en general aprendimos a convivir. la depresión se está tratando hasta el día de hoy, con altibajos en el proceso, hoy puedo decir que ya no la padezco aunque le temo y siempre hay algo de ella latente en mí. la personalidad límite, como su nombre lo indica,  es mi personalidad y tomaré lo mejor de ella, alejándome de cualquier exceso, pensamiento, persona, y/u objeto que ponga en riesgo mi parámetro de "límites". la intensidad no tengo interés en revertirla, curarla, aplacarla ni nada parecido, porque aunque a veces la padezca, por algún motivo también le tengo mucho cariño y supongo que es mi rasgo más fuerte e inamovible; todo lo vivo, lo sufro, lo gozo, lo padezco, lo río y lo lloro demasiado. los cambios constantes me generan un vértigo indescriptiblemente placentero al igual que aterrador, y corro tras ellos como el conejo a su zanahoria. no hay actividad, lugar o rutina en la que mi mente dure mucho tiempo, incluso cuando mi cuerpo sigue allí, mi mente ya está en otro lado, porque sí, efectivamente, me aburro rápido de lo que ya conozco. esto último deriva en una gran dificultad para lograr estabilidad, y mucho menos para disfrutarla cuando sí la logro, probablemente para ese entonces ya me aburrí. y sí, vivo en un subibaja, arriba abajo, izquierda derecha, negro blanco, sí no, siempre nunca, él ella, pensar sentir, sentir hacer, hacer pensar, esto aquello, pasado presente futuro, todo nada, mucho poco, falta sobra y así al infinito.

Sí, mi psicóloga tenía razón. De todas formas yo siempre lo supe, pero necesité que alguien me dijera como manejar todo ese enriedo que eran mi cabeza y mi alma.

¿Estoy curada, doctora? No, me respondo yo sola. Ni me quiero curar. Me gusto así, tan simple y complicada como soy. Porque soy. Existo, vivo, siento. Y sí, mi visión del mundo y de la vida es malditamente jodida, pero es mía. Sí, hay días en los que me quisiera extirpar las venas y tirárselas en la cara a cualquiera que se me cruce, días en que me volaría los sesos contra un paredón, que me da lo mismo volver a mi casa sana a que me pise un camión en el camino. Sí. Pero también hay días como hoy, en los que abrazaría a cada ser en este mundo, que saldría a correr y cantar a los gritos por la calle, días en los que me podría caer bien hasta el más hijo de puta, días en los que haría el amor o cogería con el mismo sentimiento, días en los que al alma le queda chico el cuerpo. Días como hoy, días felices, que hacen que la locura y la intensidad y la jodida vida, valgan la pena.